Кстати, «киборг» наоборот — будет «гробик». Считаю, вы должны знать.
Главное успеть свалить из этой страны раньше, чем правительство запретит и это.
Если и есть в тебе что-то смехуальное, то это неудовлетворенность.
Шел я в магазин,рядом с магазином урна,и она горит. Зашел в магазин,продавец подбежала ко мне, попросила полить урну. Мне не сложно, тем более очередь. Тары кроме электрического чайника у продавщицы не нашлось. В общем стою, поливаю. Мимо проходила старушка и как-то грубо спросила:
- Ты че делаешь? Зачем в урну воду льешь?
- Не видно? Чай, 6лин,завариваю.
Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику,
стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!
Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.
Когда на опытного бойскаута напал медведь, тот не растерялся, начал сосать медведю лапу и усыпил его.
- Хватит пить!
- А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.
Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.
Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал!
Если ты никому ничего не должен, то ты никому ни зачем не нужен.
Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.
Пьяный за рулем - опасность, а на роликах в толпе - вообще пиз*ец.
Разговор с тёщей, как игра в шахматы, рано или поздно заканчивается матом.
Интересно а скоро будет налог на атеизм?
Будешь меньше в интернете — здоровее будут дети.
- СМИ сообщают, что США шпионили за Медведевым!
- Зачем?
- За Медведевым.
- Зачем?
- Не "за чем", а "за кем"! За Медведевым!
- Смысл?
- Они сами не могут понять...
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда!!!»
В мире есть один-единственный нормальный «рэпер». Это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.
Мальчик, занимающийся оригами и борьбой, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
- Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
- Твое счастье...
xxx: старая истина
xxx: нечего делать — делай бэкапы
- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!!!
Новая сигнализация «Григорий Лепс» При попытке угона машины кричит:« Но ведь она не твоя».
Брат:
- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
- Так мой посуду руками!
Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликёроводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине.
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
- Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.
Возраст — это число оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца.
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Досуговая фирма "Оборонсервис" предлагает:
- Прокат танков
- Праздничные фейерверки из установок Тополь-М
- ВИП-туры "все включено" на атомных подлодках к берегам Америки и многое-многое другое.
Телефон ХХХ ХХХ ХХ ХХ
Спросить Евгению или Толика
Главное успеть свалить из этой страны раньше, чем правительство запретит и это.
Если и есть в тебе что-то смехуальное, то это неудовлетворенность.
Шел я в магазин,рядом с магазином урна,и она горит. Зашел в магазин,продавец подбежала ко мне, попросила полить урну. Мне не сложно, тем более очередь. Тары кроме электрического чайника у продавщицы не нашлось. В общем стою, поливаю. Мимо проходила старушка и как-то грубо спросила:
- Ты че делаешь? Зачем в урну воду льешь?
- Не видно? Чай, 6лин,завариваю.
Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику,
стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!
Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.
Когда на опытного бойскаута напал медведь, тот не растерялся, начал сосать медведю лапу и усыпил его.
- Хватит пить!
- А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.
Нет ничего лучше, чем принять на грудь две груди.
Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал!
Если ты никому ничего не должен, то ты никому ни зачем не нужен.
Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.
Пьяный за рулем - опасность, а на роликах в толпе - вообще пиз*ец.
Разговор с тёщей, как игра в шахматы, рано или поздно заканчивается матом.
Интересно а скоро будет налог на атеизм?
Будешь меньше в интернете — здоровее будут дети.
- СМИ сообщают, что США шпионили за Медведевым!
- Зачем?
- За Медведевым.
- Зачем?
- Не "за чем", а "за кем"! За Медведевым!
- Смысл?
- Они сами не могут понять...
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не «Фу-у, ну что за гадость?!», а «Куда!!!»
В мире есть один-единственный нормальный «рэпер». Это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.
Мальчик, занимающийся оригами и борьбой, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...
Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
- Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
- Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
- Твое счастье...
xxx: старая истина
xxx: нечего делать — делай бэкапы
- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!!!
Новая сигнализация «Григорий Лепс» При попытке угона машины кричит:« Но ведь она не твоя».
Брат:
- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
- Так мой посуду руками!
Роман Абрамович сначала не был уверен в целесообразности покупки ликёроводочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.
Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не опаздывали на работу!
Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине.
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
- Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.
Возраст — это число оборотов, которые ты совершил вокруг Солнца.
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Досуговая фирма "Оборонсервис" предлагает:
- Прокат танков
- Праздничные фейерверки из установок Тополь-М
- ВИП-туры "все включено" на атомных подлодках к берегам Америки и многое-многое другое.
Телефон ХХХ ХХХ ХХ ХХ
Спросить Евгению или Толика
Комментариев нет:
Отправить комментарий